Casa de Josefina

终于迎来了我学生时代的最后一个暑假

其实应该说只有半个暑假，因为八月就要去实习了

那天去面试 在上海广场 地段好的没话说

每天一部公车就到公司

每天要闻着寿宁路的小龙虾味去上班

每天看着Gucci Ferragamo Max Mara进写字楼

我憧憬着那应该是不错的感觉吧~~呵呵

我期待的实习毕业工作，就近在眼前了

反而开始忐忑不安起来~~

我会遇见怎么的人 做怎么样的事 都是未知数X。。。

最近 在YJ同学的影响下 我变了很多

也许是看的多了 价值观也开始有所改变

开始渐渐看清这个世界上的某些事 某些我一直不愿意相信的事实

从小被人保护 所以看到的都是美好的事物 长期在无菌的环境下生活不是好事

就好比从小到大都用Johnsons baby cream，突然有点给你点Estee Lauder，你反倒会过敏

YJ说她很羡慕我这样安逸的无忧无虑的生活，但是她希望我可以出淤泥而不染，但是一定要认识这坛泥

我不知道要怎么表达清楚这个道理，但我知道我现在提前见到的世界对我来说是有益的！

最近爷爷的身体不太好 前两天还在医院休克 差点就这么走了 我突然开始害怕了

平时他在的时候，我有时会烦他说的话，烦他的那些唠叨和倔脾气

但真的到了失去的边缘，我又开始矫情的想起他的那些好

小时候为了不让他去上班，我把他绑在家里的小板凳上不让他出门

小时候我喜欢一直会说话的电子鹦鹉，他就真的花了180块替我买回来，当时180块是很多很多钱了

小时候只有爷爷会替我买指甲油买唇膏，陪我过家家，买小鸡小鸭小白兔小乌龟。。。

我还是无法想象他真的离开我的那一刻，我会怎么样。。。还好~他还在！

写到最后 发现整篇怎么都和标题没关系呢

标题的意思是人有时候应该洒脱点的

这个社会太矜持就等于放弃偶尔还等于做作

我最近越来越明白这个道理

人有时候是应该“不要脸”一点吧

虽然我离那个标准还很远~~呵呵

胃痛难耐的夜晚，睡不着就拿手机写点东西吧～
今天跟朋友吃饭，说起各自的近况，两个人还蛮像的，这些年几乎都是一个人，我还有写小插曲，她似乎连小插曲都没有，她依旧很enjoy单身贵族的生活，我却似乎烦恼的像个怨妇，急着想把自己推销出去。
我说大学四年眼看就要过去了，到头来我还是单身，她说以后会有很多很多个四年留给两个人，甚至是三个人过的。急什么～
我回来后就开始想象，那些拖儿带女的日子就在不远出向我们招手，到时出门带两个拖油瓶的日子，会像湿手沾到干面粉那样甩都甩不掉，为何现在不好好享受一下单身贵族的快乐呢，挤破脑袋的想快点加入恋爱大军团的想法，为了恋爱而想去恋爱的想法太幼稚了吧～这些自己给自己带来的莫名其妙的压力，迫使我不能好好的洒脱的面对这个世界，‘花的出’才是硬道理，人精也常常批判我太‘花不出’最后还莫名的被套上一个‘做作’的帽子，我这是招谁惹谁了呀～
想明白点，出去玩就要‘花的出’一个人的时候就要做最骄傲的自己，让生活过得有资有味的，那才对得起自己呢～

楼上的正在用港台腔不停的讲电话，几乎忽略我的存在

最近 我又开始不停的围绕着别人转，忽略自己

明明可以一个人骄傲的抬头走路

非要选择屁颠屁颠的跟着别人屁股后面走

明明可以一个人悠闲的下午茶

非要选择迁就别人的时间做事

所有的“非要”，只是因为我不想一个人

要想找到一个mach的朋友真的是一件很难的事

也许齿轮磨啊磨也可以磨平的，只是需要时间吧

只是看自己到底愿不愿意去努力了

心态真的很重要

你离开以后，我始终无法找到一个可以和自己相平衡的人

“天枰”总是可以把一切都控制的恰到好处吧~

即使是我先开口说爱，你也会让我看到我说这句话的价值~

其实我已经不想念了，真的~

最近的事有一点多

学校该死的唱歌比赛

吃力不讨好的准备，低头哈腰的请大家排练

一个人活受罪、干生气~我发誓这是我最后一次多管闲事

就当这是我最后一次为大四的学姐们做的努力吧~~

百度的面试

去面试百度的HR助理，我还是很开心的

静安门的lobby还蛮不错的，百度的楼层也挺有规模

面试很轻松，HR主管人也很好

不过如果去工作的话，要搬去张江。。。这点有些尴尬。。。

要离开fashion的大都市。。。

Bonnie的事

Bonnie的事好像很严重，严重到要找police的地步

我不知道她一个人能不能扛得住，她就是我的放大版

性格跟我一样优柔寡断，又心地善良到爆~~这真的不是优点。。。

我希望她回来的时候还能是原来的Bonnie。。。

期待放假

期待快点暑假，不是为了休息

我是想要快点工作，快点去一个新的环境认识一些新的人

摆脱尴尬的现状，让自己分分心到其他事上吧~~

希望有一个美好的精彩的无与伦比的新开始

莫名其妙的认识一个人

来自达拉星球的不吃胡萝卜的外星人 哈哈

然后有一点点喜欢

然后莫名其妙的被放的很大很大

然后莫名其妙的变得很尴尬。。。

终于又出现了这样一个人，一个我见到了就会紧张的人

平时明明话不算少的，见到他就P也说不出一个来

我是大笨蛋吗~~~

我有走路走在别人右边的习惯，一直都是这样

那天晚上在路上拦车，他很绅士的把我从右边搬到了左边

怕我会被车子撞到吧~我悄悄的把它记在了心理

半夜酒吧出来转战KTV，大家都困得要死了

他第一个躺下睡了，我把包包拿给他当枕头

他很可爱的把它抱在胸口当抱枕用

平时玩世不恭的家伙，原来也有这种和我一样的爱好 呵呵

虽然，我们不算太熟吧~但YJ跟他说我不开心，叫他多照顾我，

他就真的人很好的一直都有照顾我，和我一起喝酒啦跳舞啦唱歌啦

他走了之后我给他发短信，跟他说谢谢~

虽然很晚很晚，应该说是凌晨很早很早

他还是马上有回我，还叫我要对自己好一些

我想说，太急功近利真的不太好

明明可以很自然的做朋友的

现在被我搞得那么embarrassed

其实和你们一起玩 我就很开心啦~

 又何必想那么多有的没的呢~~

我真的很笨诶。。。

一 YJ跟我说，我是个傻傻呆呆笨笨的女人

她说女人既然选择做“笨女人”就一定要笨的聪明

二 YJ又说，做一个聪明的笨女人，就要不断地锻炼自己

在认识一个新朋友的时候，前十天要做到，他喜欢怎样的人，你就变成怎样的人

之后才有可能使事情发展为他喜欢你，他爱上你，他听从你

三 于是我开始总结她的话，反复的回味她的话，我突然明白到当初的自己和现在的自己的差别

前不久认识的男生，不久就要约我出来玩，我问他玩什么，他说玩我没玩过的，结果说的是桌球、溜冰...

我马上反驳他，哼哼~这叫我没玩过的~~太小看我了！！此后便不再有音讯

回头自己想想，似乎有点不给对方面子，

换做是三年前，我一定会眨巴着我的眼睛，期待着即将到来的约会

我想这一切都是因为我变了，长大了，不再那么容易满足了吧

可我还是傻傻呆呆的性格。。。所以我要做YJ说的那样的“笨女人”

四 世博志愿者回来继续写

志愿者服务的时期，我按照YJ的“十天说”去做了一下，结果效果很不错

和我拍档的那个男生，果真很喜欢我，虽然不是谈情说爱似的喜欢

但就是可以让我感觉到他挺喜欢我，每天提早叫我回家，很照顾我

最后一天，特地问别人借了相机要和我拍照，我回去的路上还收到他的简讯说

今天终于和美女拍到找了 呵呵 可爱的大男生。。。。

五 今天见到YJ，她分手了

我突然很想抱抱她，给她一点温暖，这个外表坚强到不行的女人

其实 有很多苦她都一个人往心里咽，我真的很心疼她的。。。

她现在正在打电话，为的是不让自己停下来，不让自己想起某个人

我看她这样其实很难过的，我宁愿她哭一下闹一下也好。。。

身边再多的朋友也抵不上那一个人的。。。

嘴上说着不削说着坚强，其实心里应该很难过过吧

突然想到两年前的自己，回忆一下那种心吊在半空中还在痛的感觉。。。

我想说这姑娘太不容易了。。。

六 最后的最后

我想我还是做我自己吧

做傻傻呆呆的自己

每个人都有她自己的路的

我只想简单快乐一点

这周是跌宕的又是平静的

礼拜一，去了阿久吃饭 yamiyami~~

还是寿喜锅最好吃啦~~不过烧到后面是有点甜 我就不停地加水啦

奶香牛肉很嫩，虽然没怎么吃出奶香味

肥牛和牛舌味道也很好，沾着鸡蛋吃 超级嫩滑~

然后是年糕 像打糕一样的 很黏很好吃哒~~

阿久师傅和蔼可亲 服务周到

吃饭的时候碰到老娘舅里的瑶瑶

吃晚饭我们还忘记拿走之前买的衣服

再跑回去拿。。。

礼拜二 我开始发奋减肥

连着三天 之和苹果做朋友

还训练还吹裁判还天天“杀人”

终于在昨天晚上 身体开始反抗了

喉咙暴痛，人暴累。。。我只要不好好吃饭就要生病。。。

周五 我终于踏上我的世博志愿者之路了

服务的站点在遥远的新村路 这辈子没去过。。。

今天还下雨，我打着小蓝伞，穿着“蓝精灵”服，还自己配了蓝色的袜子 哈哈

来到站点motel 168，居然有三个男生在，一个是我们学校的YP男，还有两个看上去很小

其中一个最可爱的男生，一看到我就超级高兴的叫我姐姐，我还以为是我们学校的学弟类

原来是高中生。。。姐姐前姐姐后的，还说要跟我的拍档换班，想和我一班，把我哄得开心的类

93年的可爱弟弟~~我想说，我碰到过得九零后弟弟，还都挺可爱的~~呵呵

等等弟弟跟我交接完，就是我上岗了，我左等右等，我的拍档还是没有出现

最后被告知，安排有误，明天再安排新人来，这就意味着我要一个人度过这慢慢长夜了。。。

在我在岗的这几个小时里，有老爷爷来问我是干嘛的，这里有卖票伐

有中年女来问我，世博票买了太多了，可以退伐~

有年轻的小姐来问我要地图，我还给错给了人家英文版的

 有小朋友来玩弄我的电话，还问我要糖吃。。。。

无聊的时光 我看了弟弟留下的壹周刊，看了gossip girl 上了无数次的校内。。。

看着外面车来车往，我何时才能回家。。。。

我又是在新乐路与淮海路之间走了N个来回之后，才回到的学校

我想说那里快变成我们的聚集地了，买衣服聚集地、抽烟聚集地、看名车聚集地、抓狂聚集地 哈哈

今天中午和大缪语见面了 好想念你哦~去吃了美味的葡京，谢谢她请客 哈哈~然后狂聊天，聊天的ZHC、聊我杂七杂八的破事、聊我们未知的将来

我突然发现，我们已经不是当初的我们了，再也回不去了，即使再穿上JP的校服，卸下脸上的妆，我们都回不去了。

那些美丽的可爱的单纯的不要想未来的日子，再也回不去了。。。

我们必须要为将来开始计划，为将来的工作、感情、金钱计划。不知道再过几年，我们又会是怎样呢~~

定期约会的习惯真的很好，我和大缪语在这快三年的日子里没有失去过联络，也许不是很经常，但我们还是会偶尔想想对伐，这样真的很好~

高中时候的感情真的很珍贵啊 所以我也会定期看MF的大巴、定期看Rosa的校内、定期和Angi聊聊天，定期想你们每个人~

很久不写日志 似乎不是因为忙也不是因为懒

每次都想好回家要写日志的，每次走在路上都想好了要写的内容

可真的做到电脑前，就又被这样那样的事搁浅了

直到今天一个人呆在家里 才真的停下所有的事写日志。

上海的春天终于来了 在我都快不记得太阳是什么样子的时候 她终于出现了

我开始不断的往外活动 最近的聚集地是淮海路

原因是交通便捷 地段熟悉 并且适合我 哈哈

逛街 看杜拉拉 吃阿娘黄鱼面 喝下午茶

在这条我从小长大的路上来来回回的压马路

直到我发觉什么回忆都变了

黄鱼面搬家了 原来的地点换成了查餐厅

仙踪林也搬家了 改成了SEPHORA

附近的新乐路巨鹿路上的小店也换了一家又一家 什么都在变。。。

我们肆无忌惮的在长乐路上抽烟，风太大 点了一根又一根

我们在街上放肆的笑 让路人觉得我们是坏孩子吧~~~

然后安静的在餐馆喝下午茶 聊过去 聊到想哭。。。

一切都是那么的自然。。。

我似乎真的已经习惯现在的生活了

导致有人试图想进入我的生活的时候

 我突然不知道要怎么去面对他了

YU说我不懂得跟人去调侃，不懂如何先取悦别人，再让人家来取悦自己

我似乎总是冷冷的，高高的抬着头，不懂得给别人面子，我觉得她说的级对！

可我真的不知道要怎么改这对我来说太难。。。

五一 要一个人在家待好几天 我觉得无所谓 

我已经很自然的接受了一个人的生活

并且可以越来越享受

我觉得这不是件好事。。。。 

真的真的想快点离开这里，离开这个学校

我清楚的明白我在这里不快乐

深深的感觉到当初的选择是个大错误

以为ECNU的名号很响 大家挤破了脑袋要进来

进来了才发现 一切不是我想象中的美好。。。

我就是想快点逃离这里 我跟他们说我想快点工作或者出国

他们都说我傻 说大学是最美好的生活，说上了班就一辈子朝九晚五了

可我还是想要离开 现在的生活对我来说完全没有意义 我正在虚度我自己的22岁

今天 我买了两罐大大的SHISEIDO洗发水回宿舍

我对着它们许了一个愿望 我希望在我用完它们的那一天 我就可以离开这里！

也许这样很傻吧。。。可我真的想离开了。。。

最近最让人难过的应该就是小吴的事了吧

我在这里偷偷的说 听到她分手的事 我很不争气的哭了

曾经他们是多么的美好。。。所以的一切看起来都那么的和谐

最后。。。爱情还是抵不过现实的残忍。。。

她一个人在北京 那么孤独无助。。。还要强忍着痛 微笑的面对大家

跟大家说她没事 跟爸爸妈妈说她很好 跟我们说她真的已经不难过了。。。

我才不相信她的鬼话呢~两年的感情说散就散吗说不痛就不痛吗~她就是逞强！

有一刻 我真的想一个人跑去北京看她 抱抱她 给她一点力量 虽然其实我是最软弱的一个。。。

可我还是想告诉她 无论她在哪里 无论过了多久 我们的心都一直和她在一块 我们一直都支持她 保护她！

开学已经两周了 我的blog也停歇了很久了

每次一到静下来想写blog的时候，就有事情发生，日志就一直搁浅搁浅。。。

我们在潮叽叽的天气里迎来了开学

趁开学前的唯一一个好天气去晒了被子

然后买了小小的煮粥煲 天天在房间里煮粥喝

跟许久不见得同学见面 聊一些有的没的 发觉自己没有离你们太远。。。

其实 开学对我来说真的没什么新鲜的 返到是让生活变的更有规律了一些~~

这些天 一直一直下午 我连着三天失眠了 也不愿意吃东西 我想我快得抑郁症了吧

总是好不容易睡着又醒来 又努力睡 又醒来 然后就想起最近发生的事，脑袋不停的转 停不下来

我想我真的是太简单了 居然什么都不懂 什么都意识不到。。。我似乎应该用“蠢”这个字来形容自己了。。。

我哭着给妈妈打电话，她一如既往的劝我，劝我原谅别人吧 劝我说别人也是没办法才这么做的，劝我回家来。。。

但这次我固执的自己面对这活生生的伤害 我要自己让自己好起来，但我真的累了。。。

我努力的独自一个人去面对这个世界

我学着一个人逛街、吃饭、面对不同的人际关系、面对失败、面对流言蜚语、面对自己没有把握的所有

其实我真的不想再坚持了 我想好好的哭一场 我想有人可以抱抱我 我想有人可以让我一直依赖。。。